Room Of A Fallen Angel

你一直问，他们何以如此的丧心病狂，他们却觉得自己已经非常的克制忍让。

你一直问，他们何以如此的颠倒黑白，他们却觉得自己已经非常的公正坦率。

你一直问，他们何以如此的包庇凶手，他们却觉得自己已经非常的愧对炮友。

你一直问，他们何以如此的掩盖真相，他们却觉得自己已经非常的透明开放。

你一直问，他们何以如此的生活腐化，他们却觉得自己已经非常的艰苦朴素。

你一直问，他们何以如此的骄横傲慢，他们却觉得自己已经非常的姿态低下。

 

你觉得自己很委屈，他们也觉得自己很委屈，他们认为，在清政府的统治下，老百姓连电视机都看不上，现在电视机已经走进了千家万户，这是多大的进步。

 

他们觉得，我们建了这个，我们建了那个，你别管过程中发生了什么，也别管这是给谁献礼，至少你用到了吧。你以前从上海到北京火车要一天一夜，现在只要不被雷劈，五个小时就到了，你为何不感激，为何充满了质疑？

偶然发生一个安全事故，中央最高领导都已经表示了关心，我还派人来回答你们记者的问题，原来赔17万，现在赔50万，甚至撤职了一个兄弟，事情都做到这份上了，你们为什么还抓着一些细节不放呢，你们的思想怎么反而就这样不开放呢？你们的大局观都去哪里了呢？为什么要我谢罪呢，我又没犯罪，这是发展的代价。迅速处理尸体是我们的惯例，早签字多发奖金，晚签字少拿赔偿，这是我们的兄弟部门在强拆工作中被证明了行之有效的手段。掩埋车厢的确是当时一个糊涂做出的一个决定，况且是上头叫我们这么做的。因为上头觉得任何可能引发的麻烦都是可以就地掩埋的。错就错在大白天就开始施工，洞挖太大，而且没有和宣传部门沟通好，现场的摄影记者也没有全控制住，准备工作比较仓促。这次事故最大的教训就是以后在就地掩埋的时候还是要考虑到物体的体积和工作的保密。还是低估了。

 

他们认为，总体来说，这次的救援是成功的，及时的。调度合理，统筹规范，善后满意。唯一的遗憾是在舆论上有点失控，他们觉得这就不是我们的责任了，舆论不归我们管。

 

他们认为，从大的来说，我们举办了奥运会，我们取消了农业税，这些你们不赞美，老是抓住一些细枝末节的东西，这是什么居心。我们本可以在政治上比朝鲜更紧，在经济上比苏丹更穷，在治国上比红色高棉更狠，因为我们拥有比他们更多的军队，但是我们没有那么做，你们不感恩，却要我们谢罪，我们觉得很委屈。这个社会里，有产者，无产者，有权者，无权者，每个人都觉得自己很委屈。一个所有人都觉得委屈的国家，各个阶层都已经互相脱节了，这个庞大的国家各种组成的部分依靠惯性各顾各的滑行着，如果再无改革，脱节事小，脱轨难救。

 

国家为什么不进步，是因为他们中的很多人一直在用毛泽东斯大林时代的他们来衡量自己，所以他们永远觉得自己太委屈了，太开明了，太公正了，太仁慈了，太低姿态了，太不容易了。他们将科技裹着时代向前走的步伐当成了自己主动开放的幻象，于是你越批评他，他越渴望极权，你越搞毛他，他越怀念毛。

 

有一个国家机器朋友对我说，你们就是不知足，你这样的文人，要是搁在四十年前，你就被枪毙了，你说这个时代，是进步了还是退步了。

我说，你们就是不知足，你这样的观点，要是搁在九十年前，早就被人笑死了，你说这个时代，他到底是进步了还是。

 

无论你相信与否

 

每个人的心中都隐藏着莫名其妙的背叛的冲动

 

 

我能在他们的呼吸中闻出那种冲动所特有的，让我兴奋的味道

 

就像鲨鱼闻到鲜血

 

 

 

Life is life.

 

Fin

过年了，又是一年了。

其实我真的不明白这年有什么好过的。

 

到处都关门歇业，想买瓶胶水贴春联都未遂。

满大街跟刚打完核战争似的连个鬼影子都看不见，正怀疑着呢，天才一擦黑这噼里啪啦的炮仗就整得跟真打核战争了似的。

 

一个五千响鞭炮放了八分钟，都NM什么JB玩意儿啊这？

各种吵吵，各种胡闹，各种无聊，各种围观。

我说你们大家伙儿的干点儿别的行吗？

 

 

家里新买了Wii, 说是能强身健体，一点儿不假。但是玩儿多了也腻。任天堂脑子里永远像是灌了屎一样，自己只做低龄化弱智游戏不说，还不让好游戏大游戏在自个儿平台出。那些个锻炼身体的玩儿一两把还行，多了也还真累，就是职业运动员也不一定真能拿这玩意儿当个娱乐，擦。

好容易弄来COD4，COD5还有新出的战国无双三，本来以为假期也算是有点儿新东西可玩儿，结果迎接我的全NM是杯具，各种杯具，隔三差五还有个把餐具。

COD5和战国无双三都要等最新的刷机补丁才能玩儿，剩下个COD4，结果发现Wii的双节棍操纵FPS的感觉就像是喝一斤冷牛奶加半斤泻药然后发现厕所门从里边儿被反锁了一样，你妈擦。

 

 

春节本来是春哥的节日，是春哥信徒们的节日。

结果好了，好好一个日子就得跟家憋着，甭管你习惯不习惯喜欢不喜欢，跟家憋着，碰上个别传统点儿的家长还得从下午四点一路陪着看CCAV看到晚上十二点半，从乌七八糟的傻×主持人满嘴冒鼻涕泡儿到从宇宙无敌银河第一古至今天下无双的永无止尽从没听说过大结局的臭袜子连续剧新闻联播，再到一小群从小没呼吸过氧气一脑袋全是氦气的人在极个别脑袋里都是卤煮还没有火烧的人指导下七拼八凑的华丽的弱智晚会，我要不是嫌电视太贵我都TM能砸七个了。

 

 

春晚，早先确实挺不错，后来变成鸡肋，现在好了，彻底成了引起群众激愤的鸡粪了。

年年都是一开场一大帮子穿的跟30年代旧上海给脱衣舞娘伴舞似的大红大绿的男男女女从舞台的各个角落里追随着干冰跑出来，乌泱泱一大群不知道的还以为是老北京今儿又跟这儿干架了。连老爷子都看不下去了，“每年都劳民伤财地整这么一大群人穿的花里胡哨的又是唱又是跳的，还不等主持人出来呢就没人记得这个节目了，何必呢？”是啊，何必呢？

其实整个春晚都是这么一句话就能概括的：何必呢？你们一个个的都图什么呢？

四个主持人我就看了第一眼就上楼上网去了，所以我也没啥好评价了。就一句，猪军，连我这个土生土长的兰州人都看不下去了，你TM还是早点儿滚回家吃屎吧。发哥当初还是让你跪少了。瞅丫那一脸贱样儿我就想给丫拖出去JJ切片了，操行吧。

今年春晚好说歹说，算是陪着爹妈多少看了几个原本还有点儿期望的节目，结果这一看差点儿给我把蛋疼碎，娘的。冯巩今年290，左一个寂寞右一个传说，狮子座一张口比曾哥还曾哥，自以为入流结果整得爷坐立不安怎么着都蛋疼；国母照样出镜唱些从来没人记住的歌儿维持歌唱家的名声，天知道丫到底是台上唱的好听还是在老江身下叫的好听；王菲是我唯一一个挑不出毛病的人来，天后咱就不说啥了；郭冬临看了一眼，段子真没劲，三年前就已经浸透了众MOPPER口水的玩意儿我真懒得多看了；赵本山今年简直就是出来自宫给大家看的，从立意到题材到包袱到结局到演员素质到演员配合到场面把握都只能算是普通，和赵本山以往的水平比起来给个及格都勉强。最恶心就是搜狐网、搜狗输入法还有国窖1573，这广告做的真NM直接，老赵你丫跟老谋子一块儿三枪了一把嫌骗得不够怎么的？还是你丫手头就真NM紧的跟个处儿似的非得做做广告赚赚外快啊？真NM瞎了。

其他节目我一个都没看，不评论，回头等网上总结了各种内涵各种亮点了再去看视频去。

 

最后总结：说白了，最恶心的只有一个人，国母。我看见丫上台我就联想到了某个老同志的裤裆，我承认我邪恶，但是年三十晚上那年夜饭都还跟胃里没消化干净呢我就看着这玩意儿上了电视，我不禁怀疑我的胃病是不是又犯了。猪军本山并列。敲钟以后我听楼下电视里的声儿还听见有个主持人又“紧密团结在”了，不过没听出来是谁，欢迎群众们举报。紧密团结，MLGBD你们一个个都是体毛旺盛的处儿，一个比一个紧，一个比一个密，真是给民族丢脸。

 

 

其实过年真的也就那么一回事儿，平平常常一天，一大家子人凑一块儿吃个饭聊聊天儿，该咋过咋过得了，现在整得过年前跟盼着娶媳妇儿似的。结果一过年都个儿顶个儿无聊，连正经发个短信都卡，大家就一块儿跟盼着离婚似的盼着这年赶紧过去了。

 

 

我也就是看了几眼春晚有点儿蛋疼并发上火，唠唠叨叨发发牢骚，列位看官喜欢就看看不喜欢就拉倒。就这么着，收工。

 

 

Life is life.

Fin

我心里有很多话想说

想跟你说的，想跟他说的，想跟她说的，想跟他们说的，想跟丫说的，想跟丫们说的，想跟各种爷和各种孙子们说的

 

 

可是我现在一句话都说不出来

真的

已经一年多了，我一直觉得有好多事儿好多话憋在心里

可是我就是说不出来

 

 

 

我活活把自己给憋成了一个孙子

 

 

 

我真想找个时间好好地休息一下，休息到我能写出点儿什么东西来

 

 

 

 

Life is life.

Fin

如题

 

我一直没有办法说点儿什么，虽然心里好像憋了很多话想说

 

 

 

没有话可说

没有思维

没有感觉

没有我

没有

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Life is life

Fin

我很努力想要写点什么东西

陈述，描绘，记录，书写，随便怎样，来表达我最近几个月的生活，以及脑海中的想法

 

可是我失败了

 

我开始越来越生活化，或者说，现实的部分在我的体内所占据的比重越来越大，甚至开始腐蚀我曾经引以为傲的“剃刀般锋利的黑色的歌特锋芒”

没有那些语无伦次一样冗杂的句式，没有那些光怪陆离的词藻，没有那些臆想中的与这个世界的战争，什么都没有，只有手边的中南海，1.5L大瓶装的各种牌子的纯净水，笔记本电脑以及其中的各种游戏，还有面前窗玻璃里倒映的那张几乎每隔一段时间都会改变一次样子的阴沉的脸和这张脸所戴的耳机里传出的各种音乐

我越来越生活化，那些目标在我的心里越来越明确，出国，读书，工作，养家糊口自力更生，以及掺杂在这些目标之间的娱乐和用京腔贫出来的玩笑

我的心已经开始不那么纯净

虽然我如此向往

 

 

 

我不止一次地问我自己

究竟是我的生活已经平淡到让我无法再有动力剖析本我，还是我早已被平淡的生活淹没了最后一点用文字描述我涌动的内心的能力

 

 

 

我不知道，我甚至回答不了这个问题

 

 

 

前几天和Axl·吉他·余一起喝咖啡聊天儿的时候，他说我前阵子精神太过紧张，绷得太紧，需要放松放松

我承认他说对了，真的，很对

可是我现在甚至不知道该如何放松自己

就像Hero说的，人性本贱，游戏总是在考前复习的时候最好玩，电影总是在翘课的时候最好看，当所有压力都放下的时候甚至连睡觉都懒得睡

 

 

 

 

我连音乐都没有耐心听下去了

 

 

 

 

我到底怎么了

 

 

 

 

我是否需要静下心来休整一下

可是我没有时间停留

 

 

 

 

 

这是一个只有偏执狂才能存活的世界，而我已经选择了要活下去

为了那些我所追求的东西，成功，名利，欲望，幸福，乃至于内心的平静

我只能继续前进

即使万劫不复

 

 

 

 

 

Life is life

Fin

沉默

 

沉没

 

Life is life

Fin

下午三点多终于又躺在床上了

 

身体上一次接触床居然是30个小时之前的事情

 

日子过的有点乱

 

 

 

 

 

一直睡到晚上十点半，慢慢恢复意识了

 

只是那个梦总是在提醒我

 

 

 

 

 

有些事情

时日无多

 

 

 

 

 

Life is life.

Fin

上一次正儿八经地写日志已经是近半年以前的事了

2008年的十月初，如果我没记错的话

 

 

过去的半年，或者说，九个月里，发生了很多的事情

 

 

 

 

最终做出要出国读研的决定

最终从根本上看清楚自己PUNK的本质

最终相信只有音乐才是我的救赎并且心甘情愿地面对这个现实

最终和某个人牵手

最终又和同一个人分手

最终接受了像侍奉主家的武士一样的身份

最终学会了完全控制自己的一切，甚至包括内心的情绪涌动和感情

 

 

 

 

 

 

半年多的时间其实并没有那么长，虽然每一天都让我觉得度日如年

 

每天的日子都过的有些昏昏噩噩，所幸我还能够在夜晚留下时间给自己思考

 

 

 

 

 

 

 

我错误地以为找到了生命中的一些东西，客观地说，我SB了一回

我重重地SB了一回

爆击

 

 

 

 

 

 

为此付出的代价到现在还在延续

我为了这件无聊的事情和那个无聊的相关者，浪费了太多宝贵的时间、精力、金钱、机会，甚至于一段时间内的信念

虽然现在的我已经完全恢复过来，但是创伤就是创伤，那些后续的负面影响不可能说没有就没有了

 

 

 

 

 

 

 

这个学期要重修16个学分的课，大部分都是为了提高平均绩点

预计要在五月底到六月初之间参加GMAT考试

从寒假到现在一直都在全力以赴地准备，只是进度依然非常缓慢

无论如何，既然已经选择了这条路，我就不再有退路，唯有咬紧牙关走完它，无论结局如何

 

 

 

 

 

 

 

和某个人的关系在第一门期末考试结束后的第二天晚上正式宣告结束

事实上我并没有任何出乎意料的感觉

之前不知道在哪里做了个恋爱测试，里面说到天蝎座12月的恋爱运程：你很清楚两个人的关系最终将走向何方，你所做的无非是让双方在最后的这一个月里像朋友一样和睦相处罢了

当12月27号这件事情终于如我所愿地发生的时候我不得不说我为那个测试的准确性感到震惊

 

 

 

 

 

 

如果我说我一点都不痛苦，那肯定显得异常虚伪和装逼

但是我仍然感谢我的理性，让我能够咬紧牙关扛着这样的事情继续期末考试并且最终一门课都没挂

当然，在这件事情上我还要感谢天时地利人和

 

 

 

 

 

 

接下来的寒假里我把大部分的时间都用在了电脑游戏、GMAT、概率论，以及对自己的反思之上

虽然我无法明确表达我思考的结果，但是我可以肯定现在的我和半年前已经判若两人

 

 

 

 

 

 

 

更加强硬，更加隐忍

 

 

 

 

 

 

 

寒假的时候入手《德川家康》的前半部分

 

 

 

 

 

 

 

 

也许我真的不得不承认自己很容易受到一些人物的生平事迹的影响，比如阿道夫·希特勒，比如织田信长，比如丰臣秀吉，比如德川家康，比如Sid Vicious，比如其他什么人

 

 

 

 

 

 

我对于这套书所讲述的故事内容并没有什么兴趣，毕竟从初中开始痴迷于日本战国史的我对其中的几乎所有历史事件都已经耳熟能详

让我真正产生兴趣乃至于开始信仰的无非只是德川家康逝去之前留下的那句遗言：

 

 

 

 

 

人生就如同负重远行

 

 

 

 

 

从那个时候起我开始学习隐忍

隐忍，不断地隐忍

就好像我曾经说过的那样：做别人做不到的，忍别人忍不了的

否则，我又怎么能证明在这个世界上我是那么地与众不同

 

 

 

 

 

隐忍，对于我而言不仅仅意味着我并不缺少的城府和心机

在更重要的方面，意味着对自己的意志和耐力的锻炼

 

 

 

 

 

过去的这段日子里，我甚至开始越来越倾向于佛教逻辑

开始相信缘分、命运、轮回和现世报

而这一切都并非毫无缘由

 

 

 

 

 

而我也学会了感恩，真正的发自内心的感恩

对于每一个人的感恩

对每一个出现在我生命中对我有过影响的人的感恩

毕竟我开始相信现在的我正在逐步走上正规

而这一切一切的驱动力

是你，你，你，你，还有你，和你

是你们所有人，所有对我产生过影响的人们

我感谢你们所有人，所有出现在我生命中对我有过影响的人们

无论你们曾经对我做了些什么，我感谢你们，没有你们，我不会是今天的我

 

 

 

 

 

过去的那些日子里看了很多演出听了很多歌儿

不同的音乐会让我涌动不同的意识形态

 

 

 

 

 

 

反抗的朋克精神

激昂的金属力量

冰冷扭曲的后朋克

窒息高压的黑工业

阴柔曼妙的歌特仙音

甚至充满毁灭性的后摇

 

 

 

 

 

开始受Kid的影响喜欢上Mono和My Own Private Alaska

"Will you die for me if I say please? Will you sacrifice if I call your name?"

 

 

 

 

 

Yes, I will.

I will die for you, and you don't even have to say please

I will sacrifice, as soon as I hear you calling my name

 

 

 

 

 

And I mean serious

 

 

 

 

 

这些日子里看了不少演出

上海的金属乐队专场

反光镜巡演上海站

守夜者巡演上海站

还有昨天的AK-47巡演上海站

我就这么重新开始听金属了

虽然在写下这些文字的同时我的播放器里在循环播放MONO的09新专辑

 

 

 

 

 

就到这里吧，就这样吧

GMAT，我来了

现场酒吧，我来了

生活，我来了

 

 

 

 

 

 

Now it's the time to get back to reality

 

 

 

 

 

Life is life

Fin

 

 

 

 

 

 

P.S.: 今天是3月21日，第四个3月21日，巴赫生日快乐，以及，生日快乐

以下文字写于2009年3月8日凌晨一时许

现在传上来

 

 

刚刚从育音堂回来

反光镜巡演上海站




九点半演出准时开始

第一支暖场乐队，Pink Berry，女主唱很萝丽

气氛挑得很好

从第二首歌就开始pogo

听到站在前排的人在议论如何推倒女主唱，立刻汗且寒




第二支暖场的是龙批萨乐队

上次看他们的现场是在去年的脑浊巡演的时候

时隔一年，他们的风格从当初的日式朋克转成了现在的偏emo的硬核

Bass手的slap相当牛逼

由于乐队台风很好，反光镜上场之前场子就已经热起来了





然后是今天的王

反光镜




从最老的《The Reflector》，到《成长瞬间》，到正在筹备的新专辑

《成长瞬间》里的歌儿除了“毒药”以外都唱了一遍，加上以前地下出版时的老歌儿，除了那首我特别喜欢的Lighthouse Brigade

每一首都是全场大合唱




还演了三首新歌

最喜欢的新歌是那首“释你”

李鹏在唱这首歌的时候完全忘我，泪流满面




当他们唱到“路”的时候，李鹏说了很多感慨

而我想到以前的冬天，一个人走在路上听这首歌的感觉

这是我唯一没有疯狂pogo的一首歌，因为我跟着他们一起唱的时候已经哭得完全不能自已





当“晚安北京”前奏中那段听起来虚无飘渺的清唱从李鹏的口中重现的时候，我胸中的北京情结又一次暗潮汹涌

而在pogo的时候我看到了更多人眼中半是激动半是感动的泪光





演出的最后一首歌是“还我蔚蓝”

依旧是全员的pogo和集体大合唱

不知是因为疲惫还是因为快乐，每个人的脸庞都抽动得不那么自然

我想我当时的表情一定显得疯狂而虔诚，一定




加演曲目非“无聊军队”莫属

看着反光镜从最初的“嚎叫俱乐部”，到后来的“无聊军队”，再到现在的“成长瞬间”

十一年半的时间里，他们一直在改变，在成熟

但是他们从未抛弃对音乐和梦想的执着，从未抛弃对最原始的朋克精神的执着！

从未！




演出结束以后趁李鹏收拾东西的时候和他一块儿抽了根烟聊了一阵儿

他说明年应该还会有一次巡演

也许还会有新专辑面世

而我肯定还会去看






P.S.: 由于被忽悠说有预售票，我六点半就到了育音堂并成功成为了第一名赶到现场的观众，绝逼死硬的铁杆粉丝啊！

再P.S.: 离开育音堂之前买了一件儿反光镜的T-shirt, 上书“保持朋克乐的精华”，其实个人觉得改成“保持朋克乐的精神”可能更牛逼

再再P.S.: 反光镜的鼓手看外表实在是太ska太可爱了，但是打鼓时的爆发力、耐力乃至于表演的张力绝逼不可估量

再再再P.S.: 我从第一支乐队起开始pogo，成功po满全场，非常痛快淋漓非常心满意足，以致回到寝室后居然瘫软在地

还是引用李鹏的原话吧，“这些歌都是我们发自内心所写的！这就是我们的生活！这tmd就是我们的操蛋生活！丫tmd就是这个操行！我操！”




我操！反光镜！你们太牛逼了！你们没有让我失望！

有这样的朋克，我们才能相信，朋克会永远年轻！





今夜我们都是朋克！今夜我们永远年轻！




Oi! Oi! Oi!

 

 

 

 

 

Life is life

Fin

昨天是12月9日

 

第三年，第四个12月9日

 

 

 

 

 

 

回想的时候觉得三年路虽然有各种各样的不顺利，但是至少我努力地在向前走

 

 

 

 

 

“我继续坐在阳台上，整夜；A Gothic Love Song 继续在我的耳边盘旋，整夜。这个冬天，格外寒冷。”

                  ——2005年12月9日

 

 

 

“昨天上午杭州凛冽的风快要划破我的面颊的时候我才意识到，原来又一个12月9日已经悄悄地来了。真的是一年了，整整的一年，在黑暗中独自摸索在孤独中无尽放纵的一年。”

                ——2006年12月9日

 

 

 

 

 

 

“又是12月9日。纪念日。旧病复发。抑郁，咽喉炎，肺炎，感冒，分裂，幻觉，全部卷土重来。”

              ——2007年12月9日

 

 

 

 

 

我不知道今天的我除了对昨天进行回忆之外，又能对这个日子做出什么样的感慨

 

 

 

 

 

 

 

昨天，2008年12月9日

 

对我来说是那么特殊的一个日子

 

我努力让它像其他任何一天一样，简单、复杂、沉默、喧闹、节制、放纵、回忆、狂欢

 

有那么多的事情像说好了一样聚集在这短短的24小时里发生，接踵而至，直至让我不知所措

 

《魔兽世界》新补丁“末日的回响”开启

丹丹和她所在的Death River在位于张江的建桥学院演出

一个空气中充满了朋克、Grunge和极端金属的重型之夜和演出之后在KTV里的无奈通宵所带来的麻醉剂一样的狂欢的气氛

狂欢过后对于自我的反思和回忆

时间的流逝

还有，生命的燃烧

 

 

 

 

 

 

 

只是我不明白为什么一定要在这一天

 

甚至包括那个我连名字都不愿意提及的人的回来

 

既然你知道这一天对我而言有着不同寻常的意义

 

这么做又是为什么

 

 

 

 

 

 

 

 

对不起，我不接受任何的解释

 

你之前的所作所为只会让我偏执地相信你试图挑衅

 

我希望你不会采取更偏激的措施，否则我没有办法对我接下来的反馈负责

 

不要试图挑衅我，绝对不要

 

你会为此付出代价

 

我希望你明白我在说什么

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

张江的演出因为器材问题，效果受到了相当的影响

 

但是建桥学院的摇滚氛围让我很受感动

 

Death River作为第一支上场的乐队也是场上唯一一支金属乐队让包括我在内的金属党们好好地HIGH了一回

 

第二支乐队是满意和胖子之前的PUNK乐队，很抱歉我忘记了名字

 

反光镜的《还我蔚蓝》让我想到第一次听反光镜时的那种感觉，那种“年轻的血液在胸中燃烧沸腾”的感觉

 

最后是建桥学院的“磕”乐队，翻唱了几首Nirvana的经典曲目和枪花的Don't Cry

 

尽管他们在很多方面还有待改进

 

但是在他们的身上我感受到了年轻的力量

 

那种我几乎快要失去的可以让我再一次狂热的力量

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想，我要说的就是这么多了吧

 

12月9日就这样过去第四个了

 

三年里，我看到了自己的足迹，我看到了自己，这样一步一步走到今天

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Still I express my appreciations to everybody that ever appeared in my life for I won't become what I am now without the attendances of you guys, no matter what you have done to me.

 

I thank you all

 

 

 

 

Life is life

Or

Leben ist Leben

 

 

 

Fin

我

 

一个人

 

躲在

 

黑暗中

 

无声地

 

抽泣

 

 

 

 

 

Life is life

Fin

我最近不想写东西

 

BLOG，暂停一阵子吧

 

 

Life is life

Fin

——如果有一天我走了 你会象马达那样找我么?

 

——会啊

 

——会一直找么?

 

——会啊

 

——会一直找到死么?

 

——会啊

 

——你撒谎

 

 

 

 

 

 

这是我曾经在KID的页面上看到过的对话

 

来自《苏州河》

 

 

 

 

 

 

 

 

“两个以前从来不相识的人坐在了一起。”

 

“然后呢？”

 

“然后……”

 

 

 

 

 

 

 

 

没有然后

 

 

 

 

 

 

 

这部电影我只看到了这里

 

 

 

 

我累了

 

我需要睡眠

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我没有撒谎

 

我没有欺骗

 

 

 

 

 

也许我会尝试

 

但是第一个出卖我的，永远都是我的眼睛

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我要用力去证明的不是我对这个黑暗世界有多么憎恨

 

我要用力证明的是即使在如此黑暗的世界我还能爱

 

象孩子一样不顾一切

 

不记得失

 

不管后果

 

 

 

 

 

 

 

 

请原谅我再次引用

 

 

 

Life is life

Fin

进入十月

三个月就这么过去了

 

 

最初的甜蜜与幸福终于开始变得黯淡

能够让我微笑的回忆越来越少

当时那种热烈的爱，现在却变得如此苍白

 

 

我不知道究竟发生了什么

我没有变

那么变的又是谁，或者，又是什么

 

 

 

过去的三个月里我一直压抑着心中的抑郁

或者说，夏天，对于抑郁是一个相对不容易发作的季节

 

 

可是现在是十月

秋天

 

 

 

可是南方没有秋天，在这个我叫做南方的城市，这个沿海的地域

没有秋天

 

 

 

杭州，上海，或者其他随便什么临近的地方

没有秋天

 

 

秋天只是冬夏之交的一个过渡

从潮湿的闷热，到刺骨的阴冷

秋天只是这样的一个过渡

 

 

这样的秋天，会让我抑郁

这样的秋天，会让我的抑郁发作

 

 

 

昨天下午去体检，查出肺部有阴影

晚上和余吉他还有教授一起喝酒

 

 

 

其实这种时候我需要的不是朋友的安慰和宽心

我想要的只有一个人

 

 

 

我想要的只是你

可是你什么都没有给我

 

 

 

 

 

我真的开始很认真地考虑是不是该再一次让自己回到并且习惯一个人的状态

冰冷地强硬地活着

 

 

 

我没有忘记我曾经说过的话

我没有忘记我曾经说过，我理应拒绝所有人性，不论善恶，因为那将让我变得软弱

 

 

 

最近的我开始越来越孤僻越来越自闭

我又开始回到了半年前那样的状态

抑郁，充满敌视，渴望自己充满冷漠和邪恶的力量，可以不在意周遭的任何人事物

 

 

 

我只是想一个人待着

听歌，上网，打游戏，看电影，看书，睡觉

干什么都行

我只想一个人待着

 

 

 

 

我不知道我怎么了

我知道我需要什么，但是因为我更清楚地知道其实我得不到，所以我只能装作不在乎并且不想也不屑得到

 

 

我在违背我自己软弱的内心

我在故意回避我内心的恐惧，对孤独和绝望的恐惧

然而我否认我的恐惧因为我恐惧

 

 

 

 

Seven is for the fallen angel, eight is where it all begins again

 

 

Life is life.

Fin